Контролируемое бедствие: как правильно ссориться

quarrel.jpg

Конфликты – неотъемлемая часть любых отношений. Даже если вы идеально друг другу подходите, у вас общие интересы, нет проблем с деньгами, твоей мамой, его сестрой, ревностью, то вы всё равно будете ссориться. Если ты хочешь, чтобы ваши разногласия были продуктивными, и в итоге делали отношения только лучше – помни об основных принципах «хороших» ссор.

Первая реакция – не всегда правильная

Зачастую, первая реакция настолько эмоциональна, что скорее подогревает конфликт, а не направляет его в конструктивное русло. Твои мгновенные эмоции прежде всего говорят о твоём состоянии сейчас. Очень часто ты негативно реагируешь на что-то, потому что устала, недовольна собой и вообще кажется, что весь мир против тебя. Нет никакого волшебного способа вычеркнуть первые эмоции из споров, но ты можешь постараться снизить их разрушительную силу. Банально, но просто вдохни-выдохни 5-6 раз и только тогда отвечай. В целом, старайся не обсуждать конфликтные темы, когда чувствуешь, что ты «не в ресурсе».

Спор из позиции жертвы обречЁн

Даже если всё внутри кипит от обиды, всё не так, как ты хочешь, и кажется, что твои интересы никто не учитывает, не нужно вести разговор из позиции жертвы. Это значит, что никто не может навязать тебе какие-то эмоции, если ты их не захочешь принять. Ты можешь изменить ситуацию, в которой находишься, даже если сейчас ты не видишь выход. Здесь может помочь правило «отвечай, а не реагируй». Мы не говорим, что не нужно проявлять негативных эмоций, просто если хочешь решить вопрос – не пытайся идти по самому простому пути «меня все обижают, пожалейте меня».

ВсЁ, что было в Вегасе, остается в Вегасе

Звучит легко, но на практике мы нет-нет, но вспомним какую-то старую ошибку, обиду или проблему, связанную с нашим партнером. Аргумент «а вот ты три года назад...» – это не аргумент, а прямое обвинение. Ты можешь перевести разговор на другую тему, можешь сделать вид, что это снова стало неважным, но поверь, нерешенные проблемы станут твоим постоянным инструментом манипуляций. Примите для себя простое правило: если то, что произошло три года назад, вы уже обсудили и пошли дальше, то не нужно сейчас к этому возвращаться.

Обобщения не работают

«Ты всегда забываешь позвонить», «ты всегда опаздываешь», «ты никогда меня не слушаешь» – не конструктивный разговор. На самом деле эти фразы звучат как «мне кажется, что я для тебя не в приоритете» или «мне не хватает твоего внимания», «я не чувствую себя в безопасности». Вместо того, чтобы говорить о своих чувствах, вы вспоминаете когда вы их испытывали, обобщаете и обвиняете партнера. Говорите о конкретных ситуациях и приводите реальные примеры, если хотите, чтобы партнер понял, что именно вас не устраивает. Обобщения – это стиль общения, цель которого не сделать отношения лучше, а заставить человека оправдываться, получить больше внимания.

«Режим манула» вреден в долгосрочной перспективе

В Википедии про манулов можно прочитать следующее: «При опасности для него характерно затаивание. Встревоженный манул издаёт хриплое урчание или резкое фырканье». Несмотря на то, что эти огромные пушистые коты очаровательны, не стоит перенимать их тактику. Очень часто мы «не хотим раздувать скандал из ничего», собирая мелкие недовольства неделями, месяцами, и даже годами. Когда «затаиваться» уже нет сил, мы начинаем отпускать едкие комментарии, а потом переходим прямо к скандалу или даже разрыву отношений. Старайся не обвинять партнёра, а говорить о своих проблемах и чувствах сразу, в тот момент когда они возникают.

Правота переоценена

Нами часто движет желание быть правыми, но быть правым и быть счастливым не всегда одно и то же. Конечно, это не значит, что ты должна отказаться от своих принципов, ни на чем не настаивать и соглашаться с любой точкой зрения партнера. Вместе с тем, в жизни очень много вещей, в которых невозможно установить истину. Где лучше ужинать? Стоит ли приглашать маму в гости? Где отдыхать? В какой цвет покрасить холл? Нет единственно правильного ответа, а значит можно и нужно договариваться, признавая, что правда многогранна, и иногда стоит просто уступить.

Очень часто проблема затяжных ссор в том, что нас не научили уважать мнение отличное от нашего. В голове щелкает – «Если он прав, значит я не права. Как это я не права? Сейчас я покажу, как я права!». Вступая в спор, пытаясь решить проблему, помни, что перед тобой близкий человек, который не хочет тебе зла, и нужно попытаться его понять.

 

27 апреля 2018

СемьяOkay Monday